Kudis dan bahasa ingrisnya

Yang namanya Kudis (cowok berkacamata, kumel, jarang mandi, hobi molor sekalian ngegambar di bantalnya dan yang nggak kalah pentingnya, ne anak PD gila), dari dulu ampe sekarang ga berubah,masih tetep berbau mistis, bau bangke, bau busuk dan yang paling parah...mulutnya itu lho...bau banget (baca:parah banget ne anak-red). Nah...abis lulus kuliah di kampus perikanan tercinta, kudis diterima kerja di salah satu pabrik pengolahan export oriented, otomatis tuh anak kudu canggih bahasa inggrisnya, kek turis2 gitu. Akhirnya Kudis mutusin buat ikut kursus bahasa inggris, belom dapet sebulan...ud dilulusin ma tentor nya, mereka bilang kudis tuh sebenernya udah pinter kok bahasa inggrisnya..makanya ga perlu pake acara kursus kek gini lagi.
Dengan dada di busungin ke depan, kudis bertekad dalam hati", Aku akan buktikan pada dunia kalo aku tuh ganteng"...(tuh kan....cerita blom panjang aja udah kliatan kek gmn ne anak....:p)..
Berikut ini beberapa kisah yg nunjukin betapa gantengnya (baca: aneh-red) kudis.

Acara Hari jadi TNI/Polri
Tim bulla kaget banget pas lewat depan kampungya kudis, ngebaca spanduk nyang tulisannya:
"SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"
Usut punya usut, ternyata nyang dimaksud ialah:
"Keselametan negara, tergantung TNI ... keselametan rakyat, tergantung POLRI".
Bujubuneng ..., rupanya si Kudis udah mulai nekat tampil...

Keluar Sama Tamu Bule
Hari itu di kantornya bakal ada tamu bule, karena kudis ud koar-koar kalo dy tuh ud expert inggrisnya, akhirnya tanpa rasa malu...sekali lagi tanpa rasa malu.....dy ngajuin diri buat ngejemput tuh tamu..
Di tengah jalan, abis ngejemput tuh bule, mobil kudis nyodok kendaraan di depannya nyang ga pake permisi berhenti mendadak, kontan aja si bule kaget dan sambil terbata-bata (maaf, ga ada maksud nyebutin salah satu merk produk tertentu), kudis minta maap sam tuh tamu bule.
"Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again."
(maksudnya kurang lebih gini:"maaf pak,saya rem2 nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi.")
Karena tu tamu tau kalo bukan kudis yang salah, dia mau ngikut ngelabrak mobil yang ditabrak, tp secepat kilat sambil diiringi petir kudis melarangnya.
"Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste."
(maksudnya gini kali yee:"nggak usah ikut campur Pak! Yg bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa.")
Besoknya kudis ga masuk kerja, pas lusanya dia masup kerja, tuh tamu bule nanya ma kudis.
"Why you're not coming?"
"I am sorry sir, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
(nyang artinya juga kurang lebih begini:"maaf pak, badan saya tidak enak, badan
saya rasanya seperti masuk angin.")

Pas lagi JJS ke mall
Namanya bujangan, tiap libur kerja pasti nyari waktu buat ngabisin duit, tepatnya seh ngutang duit temen buat belanja, lain lubuk lain belalang, lain pula belalang si kudis. Dia lebih milih jalan-jalan di pinggir pasar dari pada ke mall, secara ne anak emang ngirit abis de idupnya.
Ceritanya ne ada bule yang keilangan motor yang dia parkir didepan toko yang kebetulan jg ada kudis disitu, bertanyalah si bule sama kudis apa kudis ngeliat motor yang dy parkir disitu.
"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire",jawab kudis.
(kira2 se artinya gini:"Iya, dia pakai ke-meja kotak-kotak.Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.")
Lalu dengan gaya sok wibawanya kudis nasehatin tuh bule.
"Sir, different river, if park bicycle motor heart-heart, yes?"
(lah kalo yang ini kurang lebih gini artinya :"Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?")
Karena tuh bule ga ngeh ma apa nyang diomongin kudis, si bule diem aja. Ngeliat si bule diem aja, kudis ngedumel.
"Basic bule!" ("Dasar bule!")
Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi dan dengan PD-nya kudis bilang,
"Breasttttt! " sambil melambaikan tangannya.

Maksudnya:
"Dadaaaaa!"

hehe...aneh kan si kudis....pede ancur....

Basman dan motornya....

Ne cerita diadaptasi dari cerita seseorang yang nggak bakalan gue sebutin disini, ceritanya ne waktu itu redaksi Bulla (Bulletin Laut) berkunjung ke kostan putra terbaik PSP (apa terbalik ya??..au ah...binun...), basman sebut aja namanya gitu..,nah dikamarnya basman ne, tim Bulla tanpa sengaja (sebenernya sengaja se....:)) ngebaca buku harian basman, begini ceritanya.....

Jaman kuliah dulu, gue naik motor. Setidaknya di Brawijaya, motor adalah faktor yang menseparasi pria dari...uhm.. .pria lain. Intinya, setidaknya, tahun 99, cowok yang punya motor di Brawijaya (lumayan) jadi dambaan wanita.

Sayangnya yang kerap menjadi dambaan adalah motornya karena motor ini menjadi alat bagi cewek-cewek Brawijaya untuk nebeng dan minta anter. Pemilik motornya sendiri tetap tidak mengalami perbaikan kasta atau nasib dalam asmara .

Singkatnya, kita-kita di PSP99 yang punya motor sering diminta cewek-cewek untk minta anter mereka. dan berhubung cewek PSP hanya seucrit dari sekian populasi, jelas segala permintaan mereka kita penuhi.

"Bas, gue nebeng!"
"Oke!"
di mana kata nebeng itu tertukar dengan wording 'minta anter' karena definisi nebeng adalah sejalan arah kos gue DAN BUKAN nun jauh di pinggiran Malang .

"Bas, anterin gue ke rumah sakit!"
"Beres!"
Meski pun penyakitnya menular dan seperti dia, gue ikutan meriang 3 hari.

"Bas, jemput ade gue di SMP!"
"Jam berapa?"
Di mana sesampainya di SMP itu, gue baru nyadar gue belum tahu tampang itu anak kek gimana.

But all in all, kita sayang sama cewek-cewek PSP ini dan tidak pernah ada kata tidak untuk melayani mereka. Tapi tetep aja entah kenapa gue selalu kena kasus. berikut adalah kasus-kasus yang paling parah yang gue pernah alami.

Dengan Wiwin
Kita sebut saja namanya Wiwin karena kalo sampe ketauan nama aslinya dalam blog ini, riwayat gua bisa tamat. Wiwin adalah wanita berkacamata tebal dengan otak yang lebih tebal lagi. IPKnya terancam 4. Wiwin adalah juga atlet yang tergabung dalam pelatda voli Malang Raya. Dia punya tangan yang cukup kuat untuk serve voli...dan kalo nampar cowok, itu cowok bisa melintir. Gua suka boncengin dia pulang karena dengan begini gue bisa nodongin dia dengan,
"Eh Win, Babas (ciee....sok imut lu bas, sebenernya namanya se basman :)) sekalian fotokopi catetan Wiwin yah."
Wiwin secara reluktan mengiyakannya dengan syarat, dalam proses fotokopi itu, dia ikut sama gue nongkrongin tukang fotokopian dan sang catetan selalu ada dalam jarak pandang dia. Ini adalah hikmah dari pengalaman buruk di mana catetan dia dipinjem gak jelas berpindah seribu tangan dan saking putus asa nyari, dia harus belajar dari fotokopian catetan dia sendiri. Bagi gue, berdiri samping-sampingan dengan Wiwin di toko fotokopian adalah situasi yang awkward. Gimana gak awkward? Apa sih topik yang bisa lu omongin sama cewek, kalo di depan lo ada orang blitar keringetan gak pake baju megang-megang mesin fotokopian?

Anyways di suatu hari yang windy (faktor angin memegang peranan penting dalam plot cerita ini) gua nganter Wiwin pulang. karena banyak angin, suara yang keluar dari mulut gua selalu terbawa angin.
"Win gue motokopi catetan ya!"
"Apa?"
"Gue minjem catetan lo!"
"Hah?"
"GUA MINJEM CATETAN LOOOO!!"
"ADUH NGOMONG YANG JELAS KEK!"
Halah! Emang sih gue kan ngomong sambil merhatiin jalan jadi mulut gue ke depan dan gak ke muka dia yang di leher gue. Akhirnya gua balik badan dan bilang lagi. Sayangnya, entah kenapa gua lagi memproduksi banyak air liur di saat itu. Sayangnya lagi, ini terjadi di saat angin bertiup kencang. Sooooo gue balik badan, buka mulut lebar-lebar dan..
"GUE MINJE..PLUEEHHH. ...."

crooot

Angin mengantarkan saliva gue ke kacamata wiwin. Itu gak terlalu wiwin masalahin karena SEBAGIAN BESAR liurnya kena ke sisa muka yang kacamata gak cover.

She never spoke ever since.

Dengan Titin
Lagi-lagi nama samaran. Titin ini rada ganjen. Kalo ke kondangan dia selalu nyalon. Entah kesamber jin apa, suatu hari dia minta anter gue ke salon dan ke kondangan setelah dari salon. biar efisien, tuturnya.

ya sudah gua turuti itu kemauan. Setelah berkarat nungguin di salon, dia muncul dengan sanggul yang indah menawan. gua rasa kalo orang lempar jeruk ke sanggul itu, bisa nyangkut.
"Gimana, cakep gak?"
"Mirip roro kidul Tin."
"Monyet. Udah buruan ke resepsi! yang cepet ya!"
gua udah kek budak aja. di sini terjadi sesuatu yang Titin gak pernah maafin gua sape sekarang, meski kalo gue bilang, itu salah dia.
dia kos di arjosari,nyalonnya di arjosari.
Undangannya di kepanjen,dia minta cepet.

Ya udah, gue ngebut dong!
Sayangnya ini berbuntut di mana kita pergi dengan Titin tampak seperti finalis putri indonesia dan sampai di resepsi terlihat seperti singa.

"ADUH RAMBUT GUE! ELU SIH BAS!"
"Makanya gua bilang PAKE helm!"
"gua kira kalo helm, sanggulnya rusak, jadi jelek!."
"gak pake helm jadi singa. Tuh."
"Benci gua sama elu! Benci! Benciiiiiiiiiiiiiii i!!"

Dengan Mimin
Untuk, lagi, alasan keselamatan, gua gak akan mereveal nama dia. Suatu hari gua sekelompok sama dia dan kita harus ngerjain paper nih ceritanya. Singkat cerita, anggota lain pada egois dan gak kerja. Cuman gua dan Mimin aja yang ngerjain di rumah dia di Lawang city. paper selesai dan 10 menit lagi kuliah paper itu dikumpulin.
"BAS! AYO KITA CEPETAN!"
"AYO!"
"NGEBUT YA!"
"LU PEGANGAN MA GUA!"
"NAJIS!" (Cewek-cewek PSP ini selalu teguh menjaga iman mereka).

Adalah kebiasaan mereka untuk memegang handle di belakang ketimbang melingkarkan tangannya di supir. Tapi yo wis , gue juga gak keberatan. Pasaran gue juga bisa turun. Akhirnya gua ngebut! tapi tertahan di lampu merah kuburan. Percakapan di bawah terjadi dengan mata gua liat ke depan dan hanya denger suara dia.
"Min, kita harus bener-bener ngebut nih. tau sendiri Malang . Sekali kena merah, sampe 5 lampu ke depan kena merah juga."
"Ya udah ngebut! Eh bentar tas gua jatoh."
"Udah Min?"
"Bentar."
"Ijo Min!"
"Nah, ...."
"OKE!"
Gua langsung kebut itu motor!
Gue salip semua mobil di pasar singosari!
Gua ngesot di tikungan karangploso!!
Gue jemping depan ITN!
Gue terabas lampu merah pasar dinoyo!!
Gue turun kek orang gila sepanjang di jalan gajayana!!
Gue ampir nabrak kuda di perempatan sumbersari!
Akhirnya masuk juga parkiran Perikanan.

Abis ngerem, gue bilang,
"Gimana motoran sama James Bond? Min? Min?"
gue ngeliat ke belakang dan Mimin lenyap.

Keesokan harinya, di rumah sakit syaiful anwar...
"Gua gak ngerti Min.."
"Lu gak ngerti bagian mana bas? bagian yang elu ngajleng dengan gua baru setengah pantat? ato bagian gue ngegelinding di perapatan jalan?" tukasnya jutek dengan tangan yang retak.
"Tapi kan gua udah bilang ijo! dan lu udah bilang 'NAH'!'
"NAH itu maksud gue baru mau duduk lagi."
"tapi kan !"
"Sudah lah! gua bingung manusia kek lo bisa masuk brawijaya."
Wah, kecerdasan dia bawa-bawa. padahal kalo mau cerdas dikit, dia megang gue.

Itulah sekelumit cerita gua, motor gua, dan wanita-wanita yang ngegelinding karena motor itu. Yang jelas sejak itu demand menurun drastis. Imbasnya adalah bahwa Koenam, temen gue, menjadi idola anak2 PSP kodew untuk dianter ke mana-mana. berkorelasi dengan itu, IPK gue menurun dan IPK Koenam naik secara fantastis. Oh nasib.

Sementara demikian laporan dari Bulla Investivigasi, ce..ya...

(Cerita ini murni nyontek cerita seseorang yang nggak tau siapa...ini nyata ato beneran?,nggak tau juga...tp semoga menghibur temen-temen semua...)

akhirnya....

gais....akhirnya....temen-temen bulletin laut nyoba bikin blog ndiri, yang pastinya kudu kita rawat bareng-bareng ne...
akhir kata..(nah kan...udah mulai kaya pak RT aja ne...:)), marilah kita sukseskan blog bulletin laut kita tercinta ini....semangat!!!!